对你说

又放假了，我拖拖拉拉地收拾着东西，心里惆怅起来。每到放假，心里就会有这种感觉：又要和同学分开了。或许是因为我不喜欢我的家吧，现在又寄住在别人家，我对学校里的同学有一种特别的感情，看到他们比看到我的亲人更觉得高兴。对于朋友，我总是很珍惜，可很多时候不得不放弃。在许多时间笨拙的我不懂如何上前打招呼、谈笑，于是这友情从那一刻便急速淡了下了，被时光稀释着。可我内心却仍不愿放弃，于是我一点一滴地痛苦起来，随着时光与日俱增。对于你，我也有这种感觉，不知你怎样。

风轻轻地拂平大地，平静的水面反倒褶皱起来，叶子无声无息地摇动着。在床上睡了一天，我终于按捺，坐起来，然后在小路上走走。天已经近黑，黄色的道路显得十分模糊。这条路我已经走熟了，所以不曾担心。不过我怕蛇，前段时间就在这里遇着一条。我怕黑，也怕鬼。现在走在这条路上心里也有点不安。不过一想，给鬼吃了或许还是件好事呢，我又壮着胆子往前走起来。前边正是我曾读书的地方。我不喜欢呆在家里，所以常常把书拿在这里来读。这里的桑树又多又繁盛，绿叶成片，我很喜欢。在桑树地中间有一条小沟从桑树地上边一直往下流，经过一道又一道坎，消失在树林里。沟里还有些荷叶，有张开的，也有嫩嫩圈缩成一团的，不过没见过它开花。在这么一个贫瘠的小沟里，让这荷花开花也太苛求了吧。

“叮叮叮......”，我正在收拾书包，电话突然响了。我接了，可是又挂了。我猜肯定是你打来的。本来我又想打回去的，可我没电话卡，朋友死活不借，没办法。转念又想，或许不是你打的呢，我这么激动干嘛，还是继续收拾我的书包吧。

这是一个偶遇，我几乎已经忘了怎样开始。

天轰隆隆打着雷，教室里的灯一下子灭了。你问我怕不怕，还没等我回答，你冒出一句：“没关系，我保护你。”我是男孩，你是女孩耶，哪有男孩被女孩保护的。说的不很温柔，我听了却有一种暖暖的感觉。你问我问什么你选座位时会坐在我旁边。我说不知道啊。然后你说我的声音很纯很好听。刚来到这个班上的时候就听见一男生的声音很特别，不知道是谁，后来才知道是我。在选座位时发现我旁边是空的，便“趁机”抢占了。你说我就像你心目中的神一样。我感到有些意外。我只不过是个很普通、很平凡、默默无闻的人而已。我对自己的自卑，让我很少对自己有什么好的看法。我谢谢你这样说。

之后的日子里，你总爱找我说话，可我又不爱说话。常常是一在一边说，我在一边专心做的作业。于是你又有事没事来问我题，我不得不讲，讲了几遍，你说你还是不懂。后来你才告诉我，你只是想和我说话而已。所以即使没有问题，你也找我，而且讲了N次，也故意装不懂。我...有点无奈。

终而有了烦的一天，正是换座位那天。你几乎哭着，闹着，还狠命拧我手臂。我似乎很高兴，这只是一个小插曲而已，我和毕在意。过了这个上午我就要换走了，我和你也应该结束了。我似乎很高兴，终于可以摆脱了。课我心里似乎又有点不对，说不上来，虚伪的欢乐充满了我的头脑，让我忘了那应有的悔意。我应该承认，我并不是真烦你。

或许今天真的睡得太久了。现在都0：40了，我竟没有一点睡意。天黑黑的，有微风从纱窗透过来，吹散夏天的炎热。我故意把我的mp3放着，里面有很多我喜欢的歌。声音不大，但在这安静的夜晚已经足够了，这与环境很协调。

陈冠蒲的蓝眼泪是我很早就听过的，只是不知道名字，一次才从同学的磁带上意外得知。蓝色一直是我最喜欢的颜色，蓝色的眼泪应该很美吧。里面还有诺言来之不易、over night、幸福的瞬间，也有几首钢琴曲。这些歌曲大多是一些哀伤的主题，不是现在的哀伤的歌曲太多，而是比起欢乐，我更喜欢把自己沉浸在哀伤中。

其实我一直很喜欢周杰伦的一路向北，从第一次看《头文字D》就喜欢上了。而现在这首歌也放在我的mp3里，随时都可以听。很想学周杰伦唱这首歌，可一直唱不好。

换座位的第二天，传来一纸条，是萍的，想让我和她现在的同桌换节课，我同意了。萍高兴起来，说：“说嘛。”可我找不出什么话题。要上课了，我想上课，萍说：“不上课嘛？”一副期待的眼神，我只觉得不行。一会儿，萍写了行字放在我书上面：“昨晚我出去喝酒，喝醉了。我对生活已经彻底失望了，我不想堕落。”我看了，真不知该怎样说好，突然觉得自己不该那样对她。我茫然不知所措，只是怯怯的问：“还有别人吗？”?

放学后萍留住我，对我说些什么。她很伤心，我不断地安慰她。可我也有自己的事，我不想因为她而影响到自己的学习。后来我们保持了好长一段时间沉默。我终于忍不住，写了一些宽慰她的话，连着自己的玉坠一并交与她。看见它就像看见我一样，我会一直在你身边，它在，我在。于是我站起身，走了。可就在我准备下楼梯时萍叫住了我，说：“陪我说会儿话，好吗？”。

那个中午之后，我似乎才把萍当成我的好朋友，而萍说，她一开始就把我看做好朋友。之后，萍常来找我说话，而我也乐意。我知道一个好朋友不易，所以有时我会不顾学习的压力。我会放弃中午睡觉的时间，或者星期天放假时间陪萍说话。甚至有一晚，我和萍逃出了学校。我和萍就在柏油路上走着，说着。我尽量去了解她的内心世界，我也把我心里的故事告诉她。我问萍，我们会不会走得太近。萍知道我的意思，说：“那有什么？我们关系好又不是什么见不得人的事。”萍在和我谈时并没有多说那晚为什么会那样疯，而我也只认为是我走的时候说了一些讨厌她之类的话。直到一次我收到萍的邮件时，我才明白她的内心，我才发现她和她喜欢的男孩还有她家庭的故事。

萍一直喜欢着他，可一直没说。萍常常会花痴般地目送他走进教室，在坐在座位上，或者无意有意盯上几眼。萍说会很珍惜和他谈话的机会，很珍惜在一年一次的生日时他送的礼物。萍常常和她的伙伴毫不留情的一起捉弄他。高二时，萍转到我班来了。不久萍收到了男孩的日记本，上面第一页写着：“如果泥讨厌我，我就在你身边消失。”然后男孩就真的走了。萍一直打电话到男孩家，问他父母男孩有没有回来，甚至想去自己找。

在我和萍出去的逃出学校那一夜之后正好是放假。等放假回来，我收到了萍的另一封邮件。开头便写道：“我回不去了，我真的回不去了。”然后就说那夜出去不是因为我，也不是因为他，其实自己早已有出去疯玩的想法。萍说她出生在一个重男轻女的家庭里，自出生起婆婆就赶她和她母亲走，在她父亲的一直坚持下才留了下来。一次萍的母亲生病，父亲便背着母亲出去看病。萍弄丢了钥匙，回不了屋。天正打着雷下着雨，刮着大风。萍看见婆婆的门开着就钻了进去，可被婆婆亲手拎了出来，弃在门外。萍说她简直像狗一样蜷缩在门口，等爸妈回来。等他们回来，萍就趴在爸怀里睡着了，准确的说是晕过去了。信上还说，这或许是她最后一次上网了，如果星期二晚没来，那就真的再见了。

天刚刚下了一场不大不小的雨，淋湿了空气，洗掉了粉尘，让这个夏天有了短暂的凉意。不巧，在屋下发现了一辆自行车，没上锁，于是不管是哪家的，先骑出去兜一圈再说。

可能是一种精神的寄托吧，我一直喜欢跑步和其自行车。我记得在我很小的时候就能一口气跑到街上。爱上跑步其实是从一款叫做《热血格斗》的游戏开始的。游戏打完后，先是两个战友的道别，完了后就有一个男孩在动听的背景音乐的存托下奔跑在路上，后面就是日本的名山--富士山。人们常说“走向成功”，我觉得“奔向成功”更好。画面上的男孩不是在成功之后寻找另一个起点吗，“奔”向另一个成功吗？我只觉得我似乎被这画面和音乐深深吸引了。跑可以这样潇洒自如吗？我也爱骑自行车，这是相对于汽车来说的。我自认为到达目的就应该自己努力，而不是借助能污染空气的发动机。对于我们当时还是小孩来说，学骑自行车实在是一件值得兴奋地事。我也兴奋，可有时会过头的。于是报废了三辆自行车，爸一辆，客人一辆，还有我的那辆，至于多少次差点掉进河里或从下山坡也记不清了。其实做汽车也有坐汽车的好处，那就是速度快，这是自行车无法或很难达到的。坐在汽车上那种快感真有飞一样的感觉。

看了这封邮件我慌了。我急忙回信，虽然不知道你是否能看到，但这是仅有的希望了。信上附了一首音乐叫《留住冬天》。我说：“听听这首《留住冬天》吧，我也要留住你。”我不想失去一位好朋友。我想无论如何，我都要把你留住。星期二那晚，你还是没来，我看了无数遍，你的座位依旧空着。种种不好的想法在我脑海浮现。你真的不回来了吗？我决定一定要把你找回来，可我有到哪里去找你。你家在哪儿？找不出什么词语修饰那晚的心情。

第二天，你来了，你居然来了。我没有太多的高兴，只觉得心被拉得紧紧的，突然绳子却断了。久被呵护，突然被遗弃，而遗弃你的那个人又突然毫无征兆地出现在你面前。回来就好，这样我也不用担心了。我突然觉得有点疲惫，突然冒出想退出的念头。或许我幼小的心还承受不起这么沉重的友情吧。“沉重的友情”，可能是吧？

那个星期天我找你谈了，你说：“不要嘛!”就这一句，我有放弃了我的想法。你肯定不懂，那种感觉让我想逃。就像爱情没有对与错之分一样，你不用自责。

后来在教室不好说话了。我又一时兴起，于是请朋友问得你寝室电话，又打了过去。有时自己想打过去，可接通了却没有什么可说的了，往往很长一段时间都保持沉默。你说这时你就觉得害怕，就像我消失一样。不知你怎会有这种感觉，但我已被感动。有些人有些事很戏剧，有些人有些事似在梦里，一切都......我怕只是邂逅，而后擦肩而过。

你懂吗？怕拥有，又怕失去。

说了那么多，不知你懂不懂。那次我说你朴素，你都不知是褒义还是贬义。这次我写了这么多，你能理解吗？

那首《留住冬天》，你一直不肯听，当你某天听到的时候，记住，那就是我想对你说的话。